Μόνο όσοι έχουν παιδιά γνωρίζουν τον πόνο και τη χαρά του να είσαι καλά μητέρα. Το ανθρώπινο ον έρχεται στον κόσμο χωρίς εγχειρίδιο οδηγιών και κανείς, ακόμη και διαβάζοντας (πολύ!) Και βιώνει διαφορετικές καταστάσεις, μόνο πραγματικά ξέρει τι είναι να είσαι μητέρα όταν - στην πραγματικότητα - συμβαίνει. Και όμως, ένα παιδί δεν είναι ποτέ το ίδιο.
Υπάρχουν εκείνοι που «έρχονται» με την ηρεμία και την ηρεμία ενός θιβετιανού μοναχού (τουλάχιστον στην παιδική ηλικία), ενώ άλλοι φαίνεται να έρχονται, λοιπόν, λίγο πιο επαναστατικοί. Ειδικά στην παιδική ηλικία, η εκπαίδευση και η ανατροφή που δίνουν οι γονείς στα παιδιά θα τους βοηθήσουν να γίνουν καλύτεροι ενήλικες, όσο δύσκολο κι αν είναι όταν είναι μικρά.
Ακόμα και εκείνοι που ρίχνουν θυμωμένα και πιο ξεσπάσματα. Κάτι εξαιρετικά ενοχλητικό για τους γονείς - και για τους γύρω. Αλλά αυτή είναι μια τόσο κοινή κατάσταση που το μόνο που πρέπει να κάνουμε είναι να προσπαθήσουμε να το αντιμετωπίσουμε με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, έτσι ώστε το ξέσπασμα να μην αντέξει.
Και, χαλαρώστε, νιώστε θυμό, απογοήτευση και ακόμη και ένα στιγμιαίο μίσος είναι εξαιρετικά φυσιολογικό, τελικά - είμαστε επίσης άνθρωποι. Απλώς να είστε πολύ προσεκτικοί όταν εξωτερικεύετε αυτά τα συναισθήματα, μπορεί να έχουν σοβαρές και σοβαρές συνέπειες. Απλά πάρτε μια βαθιά ανάσα και θυμηθείτε ότι είναι παιδί - κατανοώντας πάνω απ 'όλα!
Τα δύο χρόνια
Αυτή η φάση ονομάζεται «εφηβεία του μωρού», μπορείτε να την ονομάσετε «ενόχληση» εάν αισθάνεστε πιο άνετα.
Είναι αυτή τη στιγμή που οι γονείς εκπλήσσονται από ένα παιδί γεμάτο επιθυμίες και έτοιμοι να ανοίξουν το ουρλιαχτό στόμα όταν έρχεται σε αντίθεση.
Εκτός από το ότι είναι φυσιολογικό, αυτή είναι μια κρίσιμη φάση στην ανάπτυξη του παιδιού. Η εκμάθηση που θα έχει σε αυτήν την ηλικία θα βοηθήσει στη διαμόρφωση του τρόπου με τον οποίο αντιμετωπίζει τα συναισθήματά της στην ενηλικίωση. - Κοιτάξτε μια από τις μεγαλύτερες ευθύνες της ανατροφής ενός παιδιού!
Τα καλά νέα είναι ότι υπάρχουν διάφοροι τρόποι αντιμετώπισης αυτών των συμπεριφορών. Οι γονείς θα πρέπει να επινοήσουν διάφορες στρατηγικές και να έχουν πολλή υπομονή.
Γιατί τα παιδιά θυμούνται;
Σύμφωνα με τον Ross Thompson, καθηγητή στο Τμήμα Ψυχολογίας του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνια στο Davis και πρόεδρος του οργανισμού Zero to Three (αφιερωμένο σε αυτήν την ηλικιακή ομάδα - 0 έως 3), «είναι μια φάση στην οποία το παιδί κάνει απίστευτες ανακαλύψεις και αποκτά τεράστια ικανότητα αλληλεπίδρασης, οι τομείς αυτορρύθμισης του εγκεφάλου δεν έχουν αναπτυχθεί ακόμη. "
Και συνεχίζει να λέει ότι «Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να κατανοήσουν οι γονείς ότι αυτό το παιδί είναι απλώς ανίκανο να ελέγξει τα συναισθήματά του. Αυτή η κατανόηση θα σας βοηθήσει να το δείτε με πιο εποικοδομητικό τρόπο, αντί να πιστεύετε ότι είναι δύσκολο (η εξουσία σας).
Δεν έχει νόημα να σκέφτεται ότι είναι αγενής και απλά λέει «ηρεμήστε», επειδή ο εγκέφαλός σας δεν μπορεί να ακολουθήσει αυτήν την εντολή. Εναπόκειται στην ενήλικη να τη βοηθήσει να βάλει τα συναισθήματά της σε λόγια και να τα διαχειριστεί. "
Η γονική παιδαγωγός Elisama Santos προσθέτει: «Το παιδί αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι δεν είναι προέκταση των γονιών του, αλλά άτομο με διαθήκες. Και σε αυτές τις νέες επιθυμίες προστίθεται μια έντονη απογοήτευση, που συνοδεύεται από κραυγές και κραυγές. "
Συναισθηματικός έλεγχος
Η ωρίμανση του συναισθηματικού ελέγχου στον εγκέφαλο συνεχίζεται μέχρι τις αρχές της δεκαετίας του '20, αλλά η πιο κρίσιμη φάση αυτής της «εφηβείας του μωρού» συνήθως περνάει περίπου την ηλικία των 4 ετών, δηλαδή όταν τα παιδιά αυξάνουν το ρεπερτόριο γνώσεων και είναι σε θέση να εκφραστούν και να κατανοήσουν καλύτερα ο κόσμος.
Μέχρι να τελειώσει αυτή η φάση, χρειάζεται πολλή υπομονή και κατανόηση, «εάν οι γονείς παρασύρονται από το θυμό και γίνονται τιμωρητικοί, οι καταστάσεις τείνουν να ξεφεύγουν από το χέρι. Αν, αντίθετα, ενεργούν με ηρεμία, ενσυναίσθηση και προσφέρουν στρατηγικές για αυτό το παιδί, θα μάθουν εργαλεία για να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους - κάτι που θα τους βοηθήσει καθ 'όλη τη διάρκεια της ενήλικης ζωής τους. », Λέει η Clara Lerner, γονική σύμβουλος στο Zero to Three.
Γνωρίζοντας αυτό, γνωρίστε
10 συμβουλές για να το αντιμετωπίσετε
1 - Όταν το παιδί χτυπά
Πολλά παιδιά τείνουν να γίνονται επιθετικά όταν είναι αναστατωμένα. Και χτύπησαν όποιον είναι μπροστά, πατέρες, μητέρες, αδέλφια, φροντιστές, ζώα ... Αλλά αυτό γιατί δεν μπορούν να εκφράσουν την απογοήτευσή τους με λόγια και να ηρεμήσουν μόνα τους.
Για τον Lerner, η κραυγή κάνει τα πράγματα χειρότερα, γιατί το παιδί δεν θα ξέρει τι να κάνει με τα συναισθήματά του. Προτείνει επίσης ότι οι γονείς εξηγούν την κατάσταση στο παιδί: «Ξέρω ότι είστε αναστατωμένοι, αλλά δεν τρώμε γλυκά αυτή τη στιγμή της ημέρας. Όταν είστε λυπημένοι, χτυπήστε αυτό το τύμπανο αντί να χτυπήσετε ανθρώπους. Ή δαγκώστε αυτό το παιχνίδι αντί να δαγκώσετε τη μαμά », για παράδειγμα.
Με την επανάληψη, το παιδί θα αρχίσει να καταλαβαίνει τα συναισθήματά του και τους πόρους για να τα διαχειριστεί.
«Όσο περισσότερο επικυρώνεις το συναίσθημά της, τόσο λιγότερη ανάγκη έχει να αντιδράσει για να το δείξει» εξηγεί ο Λέρνερ.
2 - Η ηρεμία είναι το παν
Δεν είναι δυνατόν να ελεγχθεί ο τρόπος με τον οποίο θα αντιδράσουν τα παιδιά, και ο εκνευρισμός στο κοινό είναι μια από τις πιο ανησυχητικές καταστάσεις που μπορούν να περάσουν οι γονείς. Παρόλα αυτά, ως ενήλικες είμαστε σε θέση να ελέγξουμε τις δικές μας αντιδράσεις. Η διατήρηση της ηρεμίας και του τόνου της φωνής βοηθά να μην αυξηθεί η ένταση.
Για την Elisama Santos, «Αυτό είναι πολύ δύσκολο σε μια κουλτούρα που κατηγορεί τους γονείς όταν τα παιδιά ρίχνουν ένα ξέσπασμα. Να θυμάστε ότι το παιδί σας δεν προσπαθεί σκόπιμα να σας ταπεινώσει, απλά δεν μπορεί να αντιμετωπίσει την κατάσταση. Η δουλειά σας δεν είναι να σας τιμωρήσει, αλλά να εννοηθεί, να επικυρώσει τα συναισθήματά σας, να σας καθοδηγήσει και να παραμείνετε ήρεμοι. Αφήστε τους ανθρώπους να σκεφτούν τι θέλουν. "
Η ειδική ψυχοπαιδαγωγών και νευροεπιστήμης Debora Corigliano προτείνει ότι «Βοηθήστε το παιδί να εκφράσει με λόγια αυτό που αισθάνεται (απογοήτευση, θυμός, ερεθισμός) και να του προσφέρει μια αγκαλιά και αγκαλιά - ακόμα κι αν το αποφύγει, λέγοντας« η μαμά είναι εδώ όταν θέλετε μια αγκαλιά. Και αφήστε την να κλαίει, διασφαλίζοντας ότι βρίσκεται σε ασφαλές χώρο, σε περίπτωση που αγωνίζεται. "
3 - Απαιτούνται όρια
Σε αντίθεση με αυτό που σκέφτεστε, η ηρεμία δεν παραδίδει τις επιθυμίες του παιδιού, διαφορετικά θα σκεφτεί "αν ρίξω ένα ξέσπασμα, θα πάρω αυτό που θέλω."
«Αν παραδώσω, δεν θα ενδυναμώσω τον μυ της ανθεκτικότητας ούτε θα διδάξω στο παιδί πώς να αντιμετωπίσει την απογοήτευση, κάτι που είναι απαραίτητο για την ενηλικίωση. Ο τρόπος δεν είναι να είναι ανεκτικός, είναι να πούμε «όχι» όταν είναι απαραίτητο και να αποδεχτούμε την απογοήτευση που προκύπτει από αυτό το όχι. », Ενισχύει την Elisama.
Ο Lerner τονίζει περαιτέρω, «Τα παιδιά δοκιμάζουν τη δύναμή τους και τις επιλογές τους. Εάν ο πατέρας δεν διατηρήσει το όριο που έχει θέσει, η συμπεριφορά (ταραχή) θα συνεχιστεί. Και είναι ακόμη απαραίτητο να επιβληθούν χρονικά όρια μπροστά στην τηλεόραση ή τα tablet ή σε παιδιά που χτυπούν, επειδή ορισμένα πράγματα δεν είναι διαπραγματεύσιμα.
Εάν δεν θέλει να φορέσει τη ζώνη ασφαλείας της, φορέστε την, ανυπόμονη και προχωρήστε. Θα συνειδητοποιήσει σταδιακά ότι, ακόμα κι αν δεν βοηθήσει, η ζώνη θα τεθεί ούτως ή άλλως ».
4 - Δεν είναι χειραγώγηση
Με πολύ μικρά παιδιά, είναι άχρηστο να ρωτάς "γιατί χτύπησες;" ούτε ξεκινούν μεγάλες συζητήσεις, είναι πολύ μικρές για να καταλάβουν, η τάση είναι μόνο να αυξήσει το ξέσπασμα.
«Τα παιδιά είναι προκλητικά, θα πουν:« Σε μισώ », θα σε χτυπήσουν. Εάν το βλέπουμε ως χειραγώγηση - όταν είναι στην πραγματικότητα τυπική συμπεριφορά σε αυτήν την ηλικία - θα τείνουμε να αντιδρούμε θυμωμένα.
Αντί να μπείτε στον αγώνα, μείνετε ήρεμοι, εξηγήστε τι αισθάνεται και συνεχίστε με τη ζωή. Το μάθημα που θα διδάξετε είναι ότι δεν πρόκειται να μπείτε σε μια καταστροφική συζήτηση », λέει ο Lerner.
5 - Δώστε στο παιδί πιθανότητες επιλογής
Για τα παιδιά που πεθαίνουν να ασκήσουν τη νέα τους αυτονομία, ο Lerner προτείνει να δοθούν στα παιδιά (αποδεκτές) επιλογές. Δίνοντας συνέπειες στις επιλογές, φυσικά κατάλληλες για τις καταστάσεις.
«Η συμβουλή είναι να δίνεις πάντα στα παιδιά δύο επιλογές και να θέτει όρια. Για παράδειγμα, στην περίπτωση παιχνιδιών διάσπαρτα στο πάτωμα του σπιτιού: «Έχετε δύο υπέροχες επιλογές: να διατηρήσετε τα παιχνίδια ή όχι. Εάν αποθηκεύσετε, υπέροχο. Αν δεν το διατηρήσω, η μαμά ή ο μπαμπάς θα πρέπει να ξοδέψουν χρόνο να το κάνουν, οπότε θα έχουμε ένα λιγότερο βιβλίο για ανάγνωση κατά την ώρα του ύπνου.
6 - Θετική ενίσχυση
Σύμφωνα με την Elisama Santos, τα παιδιά αυτής της εποχής τείνουν να λένε πολλά «όχι» ως αποτέλεσμα της σειράς «όχι» που συνηθίζουν να ακούνε από τους γονείς τους.
Παρόλο που προσπαθούν να προστατεύσουν τα παιδιά τους, η θετική ενίσχυση είναι - πάντα - πολύ καλύτερη.
«Είναι άχρηστο να πούμε ότι δεν πρέπει να βάλει το χέρι της στην πρίζα, γιατί αυτό που πρόκειται να διορθώσει είναι μόνο η πρίζα. Είναι καλύτερα να πείτε «το μικρό χέρι πηγαίνει στο παιχνίδι». «Το σχέδιο είναι σε χαρτί», προτείνει ο Santos.
7 - Κάντε τις καθημερινές σας δραστηριότητες διασκεδαστικές
Μία μέθοδος για την ανακούφιση από τις βαρετές καθημερινές εργασίες είναι να τις μετατρέψετε σε παιχνίδι.
"Εάν χρησιμοποιείτε μια φωνή ρομπότ ή γαργαλάτε για να ντύσετε ή να βουρτσίζετε τα δόντια των παιδιών, θα πάρει αυτή τη φάση πιο ελαφριά και εύκολα", λέει ο Santos.
Ο Lerner υποστηρίζει επίσης ότι είναι περιττό να ασχοληθείτε με εξαντλητικές μάχες με παιδιά.
"Εάν δεν παρεμβαίνει στη λειτουργία της οικογένειας και δεν βλάπτει κανέναν, σας συνιστώ να το αφήσετε μόνο του - για παράδειγμα, εάν το παιδί σας αποφασίσει να φύγει από το σπίτι με ένα πουκάμισο που δεν ταιριάζει με το παντελόνι."
8 - Σχεδιάστε και αποφύγετε τα ξεσπάσματα
Ο εντοπισμός των προτύπων συμπεριφοράς του παιδιού είναι εξαιρετικά χρήσιμος και απαραίτητος για την αποφυγή κρίσεων, για παράδειγμα, αλλαγή του χρόνου μπάνιου ή του γεύματος εάν παρατηρήσετε ότι είναι ακριβώς όταν το παιδί αρχίζει να νυστάζει.
«Και, αν γνωρίζετε τι προκάλεσε το θυμό την προηγούμενη μέρα, μπορείτε επίσης να προσπαθήσετε να το σταματήσετε σήμερα με συνομιλίες. «Θυμάσαι ότι ο χρόνος μπάνιου ήταν πολύ δύσκολος χθες; Θα προσπαθήσουμε σήμερα χωρίς να κλάψουμε; Η μαμά / ο μπαμπάς θα σε βοηθήσουν ».», Λέει η Debora Corgliano.
9 - Χτύπημα: ναι ή όχι;
Σύμφωνα με τον Τόμπσον, η βία - κυριολεκτικά - προκαλεί βία, επειδή το παιδί θα γίνει πιο επιθετικό, θυμωμένο, προκλητικό και οι γονείς, πιο επιθετικοί. Και, όχι μόνο με σωματικές επιθέσεις, αλλά και λεκτικές. "Το παιδί θα σκεφτεί μόνο ότι δεν τον αγαπάει αρκετά - και είναι πολύ κακό να περάσει αυτή τη φάση της ζωής να το βρει."
Η Ντέμπορα προσθέτει: «Αν λύνω μια κατάσταση με σωματική ή λεκτική επίθεση, διδάσκω σε αυτό το δίχρονο να κάνει το ίδιο. Θα χρησιμοποιεί την ίδια στρατηγική όταν βρίσκεται σε άλλο πλαίσιο (σχολείο ή οικογένεια).
Είναι πολύ καλύτερο να έχουμε μια σταθερή συζήτηση, στην οποία οι γονείς δίνουν έναν απλό και αιτιολογημένο λόγο για «όχι» - «Τώρα είναι ώρα να κοιμηθούμε, όχι ένα tablet» - με ένα αντικειμενικό και κατάλληλο λεξιλόγιο. "
Η Elisama Santos πιστεύει ότι το χαστούκι κάνει τα παιδιά να υποχωρούν, αλλά όχι επειδή κατάλαβαν την κατάσταση, αλλά λόγω του φόβου.
Το ίδιο συμβαίνει και με τον εκβιασμό: «Το παιδί θα κάνει για την καραμέλα, αλλά δεν θα μάθει την αξία της συμπεριφοράς», προειδοποιεί ο Corigliano.
10 - Έχετε χάσει τον έλεγχο; Έχει τον τρόπο επαναφοράς
Έχετε χάσει την ψυχραιμία σας; Συμβαίνει. Ακόμα και ακούσια, οι γονείς παίρνουν την κατάσταση και καταλήγουν να ουρλιάζουν και να χάνουν υπομονή.
Η Claire Lerner λέει ότι αυτή είναι μια καλή στιγμή για να διδάξετε στα παιδιά να αναλάβουν την ευθύνη για τις πράξεις τους.
Προτείνει να πει: «Η μαμά / ο μπαμπάς έχασε τον έλεγχο, αλλά τώρα πήρα μια βαθιά ανάσα. Συγγνώμη που ουρλιάξουμε, ας αρχίσουμε από την αρχή ξανά και να μιλήσουμε για τα παιχνίδια που βρίσκονται στο πάτωμα. "
Το να έχεις έναν άλλο ενήλικα μπορεί να είναι πολύ ωφέλιμο όταν πρόκειται να χάσεις την υπομονή σου. Ζητήστε από το άλλο άτομο να αναλάβει την κατάσταση.
«Στην αρχή, χρειάζεται χρόνος και προσπάθεια έως ότου οι γονείς μπορούν να διαχειριστούν τις δικές τους αντιδράσεις (στο ξέσπασμα). Αλλά η απόδοση είναι τεράστια: θα έχει τη μορφή περισσότερου αυτοέλεγχου από τα παιδιά, περισσότερης συνεργασίας σε καθημερινές εργασίες και πιο θετικών κύκλων αλληλεπίδρασης », λέει ο Lerner.
"Είναι πάντα καλό να θυμόμαστε ότι οι κρίσεις εκρηκτικών είναι μια εκτοπισμένη έκκληση κινδύνου", προσθέτει η Elisama Santos. "Είναι το παιδί που λέει" Δεν ξέρω πώς να το χειριστώ μόνοι μου "."
Λοιπόν, πώς αντιμετωπίζετε συνήθως αυτό το ζήτημα στο σπίτι; Κάνετε το είδος που χτυπά το παιδί κατά τη διάρκεια των θυμάτων; Σχόλιο!
Και μιλώντας για γονείς, αυτό το επόμενο άρθρο μπορεί επίσης να βοηθήσει πολύ: 6 πράγματα που δεν πρέπει ποτέ να πείτε στο μικρό παιδί σας.
Πηγή: BBC
